Cepillarse los dientes: Buenas tardes, quería preguntar lo siguiente ¿qué actividades o que consejos me pueden dar para conseguir instaurar la conducta de cepillarse los dientes a mi hijo de 4 años? Mª Isabel G.

Hola Mª Isabel, buenas tardes. La conducta de cepillarse los dientes, como tu bien sabes, es un hábito. Los hábitos son conductas que se repiten y que acaban haciéndose casi de forma automática. Pero para adquirir esta conducta, que es lo que tú preguntas, no hay más que constancia, repetición y mucha imaginación.

Con los peques, y con ciertas conductas, como son las de autonomía e higiene personal, cuanto más pequeños empecemos a inculcárselas mejor que mejor.

El truco está en la repetición, debes establecer en él la rutina de que cada vez que coma debe ir al lavabo a cepillarse los dientes. ¿Cómo conseguirlo? Voy a darte unas pautas sencillas:

-      Como toda conducta no motivada intrínsecamente en la persona (es decir, que tenga la motivación él mismo), para poder iniciarla debes motivársela. Puedes usar recompensas, que no necesariamente tienen que ser regalos, puede ser contarle un cuento más esa noche, o jugar un rato más a su juego preferido…

-      Puedes incentivarle a través de un programa de fichas. Establece con él unas reglas básicas, cada vez que se acuerde y lo haga ¡una estrella verde! Y cada vez que no una roja. Al final de la semana miráis la cantidad de estrellas y en función de esto, y de lo que hayáis establecido con él, podrá canjearlo por una recompensa o no…

-      La base del éxito está en la repetición. Los padres debemos ser muy machacones, pero a base de repetírselo y de que lo haga, al final lo hará sin darse cuenta.

-      Explicarle porque se debe lavar los dientes. No es una cosa de papá y mamá, es por motivo de higiene dental. Aprovechad internet y enseñarle fotos de dientes bien cuidados y de otros mal cuidados. Las conductas que queremos enseñarles deben estar siempre motivadas y razonadas con él.

-      Podéis ayudaros de esos fantásticos cepillos dentales para niños con dibujitos y formas. Suele llamarles bastante la atención.

-      Echad mucha imaginación al asunto, podéis ayudaros de muñecos, contándole un cuento, una canción…

Mucho ánimo, ya verás como en nada le veis bajarse de la silla después de comer y dirigirse al baño para cepillarse los dientes.

Tengo una pregunta.
Tengo un niño precioso que siempre ha sido un angelito muy obediente y educado y linda persona pero desde que empecé a trabajar fuera de casa está cambiado no conmigo sino con los demás sobre todo con la pobre de la niñera solo malacrianzas le hace …
Todo el año salió muy bien en las notas pero para el ultimo examen no quiere estudiar y le dije que le quitaba sus juguetes favoritos y cogió un cuchillo y dijo que prefería matarse a que le quitara sus juguetes favoritos, yo no estaba en la casa en ese momento , me llamo al trabajo mi hija mayor de once años ….
El aprendió esas cosas cuando convivía con mi mama que padece de paranoia y por su enfermedad alguna vez hizo lo mismo en frente de mi hijito. Ella ya no vive más con nosotros y nunca la frecuenta. Yo no sé qué hacer, ¿dejo de trabajar para volver a cuidarlo yo? eso si económicamente nos iría muy mal.
Gracias por su ayuda…no aclare la edad de mi hijito, el tiene 7 añitos. (Caro)

Hola Caro. En la pasada sección de Tu Psicólogo Responde: Agresividad infantil, tuvimos una pregunta semejante, de una madre que nos comentaba que su hija ahora pasaba mucho tiempo con sus abuelos, te recomiendo que la eches un vistazo.

Por otro lado en contestación a lo que nos planteas, puede ocurrir que, como intuyes, tu hijo solamente esté, con su conducta, demandando más tiempo contigo. Mi consejo es que tratemos esta posible causa, de no solucionarse, acude a un especialista que te pueda orientar.

Para esta causa, la solución no tiene porque pasar por dejar tu trabajo como tú planteas. Es normal que los niños reaccionen de esta forma cuando hay un cambio considerable en su vida, y lo es en este caso, ya que ha pasado de estar con su madre, a verla menos y a estar con otra persona distinta. Debes sacar el máximo tiempo posible, y si este es limitado, que sea de máxima calidad para él, que disfrute, sigue explicándole la situación, con 7 años es capaz de empezar a comprender la necesidad de ingresar más dinero en el hogar y que esto no significa que no quieras estar con él o que no le quieras. Ese puede ser su máximo temor, hazle saber con palabras y con hechos, que ponerte a trabajar no es por él, y te repito, tiempo de calidad con él.

En cuanto a la conducta del cuchillo, como tu bien dices, ha tenido un modelo en el que aprender dicha acción. Importancia la justa, ni lo ignoréis ni dramaticéis. Es una manera de llamar la atención, que una vez observó, seguramente, que era eficaz para alarmar a los de alrededor. Si la causa del problema es tu ausencia y consigues resolverlo con los consejos que te he dado, estas conductas no tienen porque volver a aparecer. No obstante vigílalo, y si te parece que los comportamientos aumentan en hostilidad, llévale a un especialista que le evalúe.

Un último consejo, ten a la niñera de aliada, habla con ella del problema, que ella misma sufre, y poneros de acuerdo en las acciones y las cosas que le decís. Puede ser un muy buen apoyo, ya que pasará bastante tiempo con él.

Cualquier otra duda nos la mandas por la sección de contacto a Tu Psicólogo Responde. Muchas gracias y buena suerte.

Hola. Mi consulta es en relación al hijo de unos amigos. Son amigos de toda la vida y su hijo de 7 años es bastante especial. Nosotros tenemos dos hijos, uno de su edad y una niña de 4 años. Su hijo es de los que no aguantan las bromas, si le haces alguna que no entienda, es capaz de tirarse a ti para darte puñetazos. Es digamos, bastante poco sociable y algo agresivo, y lo peor de todo es que su padre no hace nada al respecto, y su madre es de las que piensan que “su niñito”, y claro, mejor que pegue él primero por si acaso.

Algunas veces les hemos invitado a cenar en casa y nos saca de los nervios, tanto a mi mujer como a mí. Además, no cuida las cosas que no son suyas, y antes de que llegue debemos “retirar” todos los juguetes valiosos de su alcance, y debemos pasarnos parte de la velada turnándonos para vigilarlo y tener controlada la situación, tanto con nuestro hijo como con nuestra hija. No queremos enemistarnos con ellos, pero no sabemos cómo actuar  si la cosa se pone complicada. ¿Algún consejo en esta situación? (Roberto S.)

Hola Roberto. Gracias lo primero por tu consulta. Lo segundo que te debe decir es que te comprendo a la perfección, porque casi todos tenemos algún amigo con hijos cuya educación dista de la que queremos para los nuestros.

Por otro lado, debo decirte que las situaciones serán todo lo complicadas que vosotros permitáis, me explico. Está claro que ese niño puede tener problemas de conducta por no haberle establecido unos límites adecuados desde el principio, y en eso si que son los padres los responsables.

Entiendo que no quieras enemistarte con sus padres, pero lo que debéis de pensar es si las conductas de ese niño, pueden repercutir en la educación de los vuestros. Ya sabes que los niños aprenden muchas conductas por imitación, con lo cual aquí tienes una buena razón. La segunda es que vosotros, por lo que yo entiendo, si ponéis límites y educáis a los vuestros, por lo que aquí tienes una segunda. Quiero decirte con todo esto que creo que deberíais hablar con sus padres y explicarles con toda la tranquilidad del mundo, que no os gusta que su hijo tenga conductas agresivas con vosotros o vuestros hijos, que destroce juguetes o que fastidie veladas. Tenéis que sopesar que es más importante para vosotros: la posibilidad de que dos amigos se enfaden (si son amigos de verdad, cualquier tema es abordable) o la posibilidad de que vuestros hijos sigan sufriendo sus conductas no corregidas y además esto les pueda servir de mal ejemplo.

Mi consejo es que lo habléis con ellos, dejando claro además que vosotros opináis que a los niños se les debe educar de la forma que pensáis, que en vuestra casa además os gustaría que se mantuviera esa línea y que no queréis que este tema interfiera en vuestra amistad.

Si quieres, me podéis contar lo que vaya pasando o me planteáis nuevas dudas.

Buenas tardes, mi consulta es en relación con una vecina, tiene un niño de 12 años que de un tiempo para atrás, ha empezado a traer lapiceros, bolígrafos y otras cosas de la escuela, cuando su madre le pide que lo devuelva, él le contesta que es que se los ha encontrado, y mi vecina, que también es mi amiga, no sabe con certeza si es verdad o no. Recientemente se ha encontrado escondido en uno de sus cajones un mp4 y un pincho USB. Empezamos a sospechar que lo está robando y quería preguntar que es lo que se puede hacer en estos casos. Gracias, Alicia L.R.

Buenas tardes Alicia. Una cosa debe quedar clara, a los 12 años un niño ya sabe perfectamente lo que es coger algo que no es suyo, es decir, el concepto de propiedad lo tiene desarrollado desde bastante tiempo atrás. Lo que puede ocurrir sin embargo es que aun no conozca las posibles consecuencias de dichos actos. Esto puede suceder porque en su educación no se le hayan marcado límites o estos hayan sido difusos, o bien se le hayan marcado pero sin consecuencias si los sobrepasa.

Los padres, si las sospechas son confirmadas, deben ser firmes, contundentes y mostrar rigor a la hora de cortar estas conductas. No quiere decir que le tenga que caer una bronca tremenda, pero sí se debe hablar con él, mostrarle las consecuencias que puede tener robar, (podéis ayudaros de vídeos, documentales, imágenes, etc. además del mensaje que le déis) y nunca ignorarlo. Debéis averiguar de quien son esos objetos y hacer que el niño los devuelva pidiendo perdón por haberlo hecho, siempre que esto sea posible. No se trata de ponerle en una situación ridiculizante (no tiene porque hacerlo delante de toda la clase), sino de que se vuelva responsable de sus acciones y de las consecuencias que estas conllevan.

Las causas que pueden llevar a un niño a la cleptomanía pueden ser diversas, desde problemas emocionales, problemas de conducta a ser simplemente una llamada de atención para aquellos padres que muestran poco afecto.

Si la conducta con esto no se termina o aumenta en gravedad, deben acudir a un psicólogo infantil para evaluar y tratar el problema.

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