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¿A qué edad debemos contar a nuestro hijo que es adoptado?

adoptado

Foto: toymanron (morgueFile)

Muchos padres, no saben a qué edad y cómo contar a su hijo que es adoptado. Muchos piensan que es algo complicado de entender por lo que debe hacerse cuando el niño sea mayor. O no hacerlo nunca para que no sufra. Como queremos que nuestros hijos no sufran (sino sabe que es adoptado no sufrirá)…elegimos esta opción.

Sin embargo, siempre hay que contar al niño que es adoptado. Es un derecho que todos los niños tienen. Por un lado está el contar que es adoptado y por otro su historia. Por duro que sea hay que contar todo.

¿Por qué es bueno contarlo? Primero,  porque es un derecho. Todos tenemos derecho a conocer nuestros orígenes y nuestra historia. Además, si no lo hiciéramos basaríamos nuestra vida familiar en una mentira. Por otra parte, tenemos muchas probabilidades de que tarde o temprano lo descubran. Si lo descubren, no confiarán en nosotros. Esto es un problema muy importante para el desarrollo de su identidad y la relación familiar. ¿Qué trasmitimos a nuestros hijos?: Ser adoptado es malo. Si no porque no me lo han contado antes…. Si tarde o temprano se van a enterar… Si ocultarlo nos hace sentir incómodos, carentes de espontaneidad frente al hijo y frente a los demás… es mejor contarlo todo.

¿Cuándo debe comenzarse a dar información al niño de que es adoptado? Existe un acuerdo generalizado entre especialistas de que debe hacerse cuanto antes. La edad más recomendada es entorno a los dos años. Pero ya antes, si hablamos con naturalidad de la adopción, estamos implícitamente informando. Nuestro hijo oye la palabra adopción y la integra en su vocabulario, es una palabra familiar.

Si bien es importante informar al niño a muy temprana edad, también tenéis que saber  que a esa edad no comprenderá  el significado de ser adoptado. Esto lo hará progresivamente a lo largo de los años. El decirle a nuestro hijo que es adoptado no quiere decir que entienda el concepto de lo que significa ser adoptado en ese primer momento.

Para que resulte más fácil entender cuándo y cómo nuestro hijo comprenderá realmente lo que significa ser adoptado, describiré las cuatro etapas -según las investigaciones de Brodzinsky (1986)- por las que nuestros hijos pasan hasta comprender plenamente el significado de ser adoptado.

1ª etapa “Periodo Preescolar”. De los 2-3 a los 6 años. No entienden el concepto de adopción. No saben qué significa ser adoptado y por lo tanto no existe sentimiento de pérdida.  Pero es necesario que se vaya familiarizando con su uso. El niño repite literalmente la historia que le han contado (“Yo soy adoptado”, “Yo estuve en la barriguita de otra mujer”, “Yo estaba en un hospital y mis papás me recogieron” “mis papás fueron a buscarme a China, vine en avión”…) y la mezcla con otras fabulaciones.

Es un periodo, en que viven la adopción como algo positivo. Ven que otros niños no lo son y como no entienden el significado, y ven que es algo diferente a otros niños. Se sienten especiales. Se sienten muy bien por ser adoptados. Repiten una y otra vez la historia que le han contado en casa, a la maestra, al resto compañeros clase, a los amigos, incluso a las personas desconocidas… Esto es algo positivo que les ayuda a familiarizarse con el tema y que cuando crezcan piensen que lo saben desde siempre…

2ª etapa: Periodo de la Enseñanza Primaria. De los 6-7 hasta 11 años. El niño con esta edad empieza a comprender el sentido de ser adoptado. Concibe la adopción no sólo en términos de construcción de una familia, sino también en términos de pérdida de otra familia. Comienzan a asimilar que pueden existir dos madres diferentes.  Cobra relevancia el término abandono. Hacia los ocho años es normal que un gran número de niños muestran ambivalencia ante el hecho de ser adoptados. Esta etapa es muy importante y es donde los padres deben de estar muy pendientes de sus hijos y crear en casa una atmósfera de empatía con sus emociones e ir respondiendo a todas esas preguntas que nuestro hijo se hace sobre sus padres biológicos e historia pasada. En el caso que nuestro hijo no muestre interés por hablar abiertamente del tema de la adopción, y los padres pueden pensar erróneamente que es algo que no les preocupa.  Deben de preguntarles y hablar con ellos, el que no nos lo hablen no quiere decir que no lo piensen o les preocupe. Esta es una labor importante de los padres adoptantes. Si en esta etapa se habla sobre el tema y se genera un clima cálido de comunicación y confianza se podrá prevenir muchos problemas de crisis de identidad en nuestros hijos adoptados.

3ª etapa: Periodo de la adolescencia. Periodo de rápidos cambios físicos, hormonales, sociales y psicológicos. Periodo duro para todos los humanos y para un adoptado más. ¿Por qué? Porque comienza a reevaluar la pérdida en términos de identidad: ¿Quién soy? ¿Quién podía haber sido? ¿En quién me estoy convirtiendo?¿Quién sería si no me hubieran adoptado?… Son algunas de las preguntas más frecuentes que se hacen en esta etapa.

4ª etapa: Periodo adulto.

Nos encontramos dos tipos de adultos, el que con toda la información que tiene y le han contado sus padres adoptivos tiene más que suficiente, no necesita más.

Esto unido a llegar a aceptar que es adoptado, que un día fue abandonado, no querido por sus padres biológicos y toda su historia… (curar la herida del abandono).

Cuando el adulto, finalmente, llega a aceptar la realidad de su historia. Hay un sentimiento de estar completo, de tener raíces, por primera vez en su vida. No necesitar saber más, ni buscar más.

Hay otro grupo de adoptados adultos que aunque han hablado con sus padres, tienen su expediente donde pueden leer su historia. Tienen la necesidad de conocer y saber más y comienzan la búsqueda de su familia biológica.

Los padres deben apoyarles y realizar esta búsqueda juntos. No hay que tener miedo. Sus padres sois vosotros, pues sois con quienes se ha establecido el “apego”. Los padre biológicos, simplemente, sacian su necesidad de información. Finalmente, llegan a aceptar la realidad de su historia y se sienten completos.

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Este artículo fue escrito por:

- que ha escrito 3 artículos en Comete la Sopa.

Nerea Román es Psicóloga infanto-juvenil, especialista en adopciones y dirige el Centro de Psicología y Logopedia Nerea Román. Este centro está especializado en niños, adolescentes y terapia familiar.

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5 Respuestas a “¿A qué edad debemos contar a nuestro hijo que es adoptado?”

  1. Mónica Ramírez R. dice:

    Hola! Es muy interesante este artículo. Como se podrán dar cuenta, mi inquietud es esta porque hace dos años cinco meses nos asignaron a un hermoso bebé de 1 año y cinco mes de edad, ya que entramos a un proceso de adopción mediante el Sistema para el Desarrollo Integral de la Familia (DIF) en Mexicali, Baja California, México. Estamos muy contentos, pero nos preocupa cómo decirle y a qué edad es conveniente, definitivamente desde el principio acordamos decirle en su momento la verdad.
    Mucho les agradecería que que me pudieran hacer llegar todo lo que se desprende de este tema.
    Ahorita nuestro Hijo acaba de cumplir 4 añitos.
    A sus órdenes!
    Mónica y Reynaldo

  2. violeta de zamora dice:

    excelente comentario muchisimas gracias, soy terapeuta familiar y de parejas, tengo un caso asi en clinica, gracias por darme luz. bendiciones. violeta guatemala centroamerica.

  3. Cometelasopa dice:

    Nos alegramos de saber que podemos ayudar en algo, y gracias a ti por leer nuestros artículos Violeta, un saludo.

  4. shirley dice:

    definitivamente estoy muy en desacuerdo porque el niño va creando muchos sentimientos de rechazo a sus padres adoptivos y centrara su vida en reencontrarse con sus padres biológicos. la verdad soy adoptada y hubiera querido nunca saberlo, me siento como una arrimada como una recogida y me siento muy mal me da pena decir que soy adoptada, siento que mi familia adoptiva siente compasión pero no amor familiar hacia mi, en el momento quisiera terminar mis estudios para irme a vivir sola, no quiero estar ni con mis verdaderos padres porque los odio porque gracias a ellos soy tan infeliz gracias a ellos no tengo un hogar de verdad.

  5. David Cortejoso dice:

    Hola Shirley, lo primero gracias por tu comentario. Lo segundo, lo que nos cuentas es tu opinión personal basada en tu propia experiencia. Y lo tercero, lo que se aconseja en dicho artículo, es lo que opinan los especialistas basándose en su experiencia en relación a una gran cantidad de casos. Evidentemente no hay soluciones igualmente válidas para todos, y depende también de las circunstancias de cada familia y de cómo y cuándo te lo comunicaran. Pero sí te diré que es lo más aconsejable, que hay que comunicarlo pronto y con total naturalidad. También hay que dar tiempo al hijo adoptado para que lo asume, lo comprenda y lo integre, y los padres adoptivos deben estar ahí para apoyarlo y resolver todas sus dudas. Siento que en tu caso no haya resultados, pero desde luego sí es lo más aconsejable.

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